报名电话:
0971-7731771 / 7731773
0971-7731775 / 7731
779
0971-
8228117

和孩子发生冲突,一定要分出输赢吗?

前段时间在网上看到一个问题:“你和父母吵完架,都是怎么和解的?”

有个回答是:“我妈的和解方式,就是到饭点喊我‘过来吃饭’!”大家纷纷点赞,表示很真实。

其实在生活中,父母和孩子吵架并不是什么新鲜事儿:天冷了,穿不穿秋裤?周末了,早上几点起床?

很多鸡毛蒜皮的小事,都可能变成激烈的争吵,这里面既有孩子的问题,也有家长的责任。

但作为“孩子的教育者”,在和孩子发生冲突时,我们父母还是需要一点智慧。



父母和孩子发生冲突

一定要分出输赢吗?

生活中的小事升级成冲突,最常见的一个原因就是:把亲子关系变成了一场斗争,必须分出一个胜负输赢。

我曾听一位十几岁孩子的母亲讲述她和儿子的冲突:

一天晚上,儿子作业写到很晚还没收工,她悄悄来到儿子房间察看。

儿子正专心致志打着手游,猛然回头看见妈妈站在门口,被吓了一跳:“你干嘛偷看我?”

“我怎么偷看了?我来看看你作业写完了没,是关心你!”

“那你走路一点声音都没有,明明就是监视我!”儿子把手机塞回兜里,表情很是不悦。

“你紧张什么,是不是又偷玩游戏了?要不这么怕别人看!”

“我都连续写了三个小时了!就不能休息一会儿吗?”儿子就像是被踩了尾巴的猫,一下子就急了。


“偷懒耍滑还狡辩,我看你什么时候能写完!”老母亲抓住了儿子的把柄,厉言相辩。

儿子的脸憋得通红,说:“我自己的时间都不能自由支配吗?你太不尊重人了!”

说罢,儿子把她推出了房间,把门反锁了起来。

妈妈怒不可遏地拍了两下房门,放狠话说:“明天我就把你的手机没收,看你还玩什么!”

在讲述这件事的时候,这位母亲仍余怒未消:“在这件事上,就算冷战我也不会妥协,不然他只会得寸进尺。”

我问她:“你一定要赢下这场战斗吗?”这位母亲点点头。


其实,我真正想说的是:当你想要赢得这场“战斗”的胜利时,孩子也会采用他的方式全力“应战”。

从结局来看,或许父母赢下了这一局,孩子表面屈服,私下里继续我行我素,亲子关系支离破碎;或者孩子获胜,父母选择了妥协,结果便如所担忧的那样,孩子的得寸进尺会让人发狂。

由此可见,这场战争一旦开打,就没有真正的赢家,可谓是进退两难。

教育正是始于孩子让我们为难那一刻。

在我看来,教育无关输赢,当父母和孩子发生了冲突,重要的绝不是立马分出对错,非要让错误的一方给出交代。

这个交代重要吗?一点也不重要。

如果亲子间产生了矛盾,必然伴随着问题诞生,如何解决问题才是最重要的。

本质的问题没有被解决,我们就会不断陷入相同的困境,并且问题会一次比一次严重。


父母与孩子冲突的真正原因是什么?

父母与孩子间的冲突多种多样、或大或小,但归纳起来,原因就是以下几种:

1、家长强调权威,孩子反抗控制

过度强调权威身份,这是很多父母的通病。他们习惯用自己的身份压孩子,认为自己说什么孩子都得听。

我相信,很多家长强调权威,只是觉得自己的经验多于孩子,有责任告诉孩子怎样才能生活得幸福。

所以我们常常看到:父母从负责任的角度出发,要求孩子听从自己的安排报考学校,选择职业,甚至婚姻恋爱……这种情况下,孩子与父母之间发生冲突,其实就是在反抗父母的控制。


而父母通常会认为:“我让你少走点弯路,不好吗?一片好意你怎么就不领情呢?”

事实上,让孩子无条件听从自己意见的父母,才是不体谅孩子的感受,也不懂得尊重孩子的需求。

每个孩子都是一个有独立思想的个体,如果父母不允许孩子表达自我,尊重自己的需求,那得到的只会是一个没有自我、唯父母命是从的孩子。我想,这一定不是父母所期望的。

2、付出与“回报”不对等

人们常说,父母养育孩子不求回报。但在潜意识里,父母还是希望孩子有所回报的,尤其是在学习成绩上。

比如当孩子问父母“我能为你做些什么”,很多父母都会说:“你好好读书,就是对我最好的回报了。”

而一旦孩子的成绩不理想或态度不积极,父母常常会认为孩子“没有良心”“不懂感恩”!


尤其是在生活中,孩子无论是吃、穿、住、行,所有的回报都要体现到学习上来,天天像念紧箍咒一般,久而久之必然会有逆反心理,甚至产生厌学情绪。

结果就是家长的心理落差进一步扩大,冲突也在所难免了。

3、拿孩子和别人比较

每个孩子在成长过程中,总会取得大大小小的成绩。很多父母怕孩子骄傲,总是吝于送上表扬和肯定。

相反,父母却很注重指出孩子的错误,认为这样才是对孩子负责。但在孩子眼里,这样的父母就像是在“挑刺”。

再加上父母看到别人家孩子的优点,就赞不绝口,孩子不禁忿忿不平:“我是亲生的吗?”

孩子的思维直线而简单,而成人的思维多元且复杂。要知道,父母的所作所为,孩子未必能理解其深意。

首先,拿孩子与别人相比较,其副作用就一定远远超过激励作用。

其次,请允许孩子骄傲吧,因为他很快就会在生活或考试中意识到错误。

有时候,孩子亲身体验的教训,远比父母的说教深刻得多。


4、无法接受孩子的缺点

父母和孩子之间爆发冲突,很多情况都是孩子有错在先,而家长觉得“罪不可恕”。

殊不知,孩子作为一个成长中的个体,犯错在所难免。

有些追求完美的父母,会因为无法接受孩子犯错,或者不允许自己教育出来的孩子给自己丢脸,而总是一副“恨铁不成钢”的态度,造成不必要的冲突。

其实,正所谓“百炼成钢”,生铁变成好钢,自然需要千锤百炼。如果因为自己要求完美,而不允许孩子犯错,实质上是违背天性的教育。

换句话说,正因为孩子会犯错,我们父母的存在才变得更为重要。


和孩子争吵后

如何修复亲子关系?

父母和孩子生活在一起,难免会有摩擦和矛盾。矛盾并不可怕,但破坏了亲子关系,再修复就难了。

那么,和孩子争吵后,怎么快速修复亲子关系?

这里有两个关键词:

1、态度

亲子沟通中,态度永远比结果重要。在发生矛盾的时候,能够主动迈出一步,先来沟通的人,不但有勇气,也是有胸襟和有智慧的。

在这一点上,迫于面子,有时候孩子比成年人做得好,但作为父母,其实我们更该拿出诚恳态度。

因为发生冲突时,我们用什么态度面对、如何处理,都会起到榜样作用。孩子将来走入社会,也可能会用同样的方式来解决矛盾。


2、沟通

有了态度,沟通也需要技巧。这里给大家分享3条原则:即“忍着不说、想好再说、好话好说”。

忍着不说,是说人在气头上容易说出过激的话,事后追悔莫及,所以要先忍着不说;想好再说,既然目的是为了沟通,想让孩子接受我们的观点,就要理清思路再开口;好话好说,既然是为了孩子好,就不要用恨的方式表达爱,别再说“讽刺”“反话”等伤人的话。

我们和孩子之间有着人生中最长久的陪伴,怎样与孩子相处是一生的功课。冲突可能让亲子关系变得疏远,也可能让亲子关系变得更为紧密。


所以,冲突也未必都是坏事。如同“不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡”,如果孩子还能与你发生冲突,那说明他还具有表达的力量。

如果我们能在冲突听懂孩子的心声,反而可以帮助我们更好地引导孩子成长。而经历过这场磨练的孩子,也迈出了成人之路的重要一步。


首页       学校简介      课程设置      教学优势       优惠活动       教学成果       教学环境       学校资讯       联系方式
西宁瀚灵文化培训学校   报名电话:0971-7731771   7731773   7731775   7731779
瀚灵学校辅导中心投诉电话:0971-8228117
报名地址:西宁市城中区创新商务楼7楼(华德大厦对面,西门华联超市7楼)